在路上

这半年来前所未有的peace

每次纠结过后都会重新开始新的人生

不断更新，就像细胞的自然新陈代谢一样

不是自己的就不要去奢望

喜欢就要尽全力去争取

简简单单的逻辑

又听说了很多死党的大动作

所以，下一个是我了

几年过去后，再次看到那些在病历上的密密麻麻的文字

还有各种不确定被动、隐忍的心情...

再也不会突然的让自己陷入自己的循环

再也不会任凭摆布了

忍耐又一次到了极限

人生最解脱的事情是什么呢！

想到四年后，突然就可以轻松的呼一口气了

这样，也挺好的

既然是同样一个结果

何必过于在意一些细小的过程

嘻嘻。

虽然在文字上的表现总是故意卖萌

但是最近被好多人评价“很成熟”了

这大概就是二次元和三次元属于我的特有反差吧

干吧嗲

听着陈奕迅的约定，来到彻底安静的黑夜里

为什么会有如此撼动人心的声音，浓的让人心碎的句子，一段一段划过心里

变成独属于我的歌词

“还记得当天吉他的和弦，沿路旅程如歌褪变”

很喜欢这样的两句

想起了那年为我弹吉他的人

从电话那头传来的歌声随着时间的旅程

逐渐像老旧的卡带式播放机没有了电力一样播出坑次坑次无力、苍老、低沉、不成曲调的乐章

翻过四通八达的网络交际工具

发现我向往的地方已经和记忆中的样子相去甚远

时间可以洗刷掉一切，包括自己的感觉和记忆

分不清是真实还是错觉

就这么突然的...想和锋南巡了.....

一个人+一个人，永远都是单纯的两个人的一个人的关系

原来我也终有天可以得到

前天拿到了结果报告

满满一页纸的problems

依旧没有任何感知

治疗也好，复查也好，关注也罢

目前唯一能够真切影响到自己的依旧是那高强度的工作、来自项目的压力还有不安分乱跳的过动心脏

常常在想，会不会在闭上眼后就真的再也醒不过来

有人说我大大咧咧，有人说我敏感细腻

两者的的确确都是我，在矛盾中寻找融合和忍让的零界点

只不过对于人际关系和每个人的态度过于敏感，是一种天赋，也是一种束缚

明显感觉到些什么，又明显的不想去理会

10点半到家的时候，妈妈疲惫的让我快点吃饭，她好收拾残局，因为很累，想早点睡

虽然还没有确定，但是有些听起来很恐怖的事情再次向我袭来

和6年前不一样，过于冷静的自己，就像不是当事人一样

天空没有变的阴沉，世界没有变的沉重，人生没有变的绝望，当然对自己依旧彻底的放手

那种骨子里的冷漠，不受大脑控制的从情绪和感官意识真实的、残酷的直接展现出来

而理智却不服气的告诉自己，本不应该这样

从理论上来说，明明就该像个正常人一样，有担心、害怕、不安、焦躁的情绪

从客观角度站在别人的立场来看，也当如此

关于最坏的结果，大致能够料想到

内心升腾出一阵莫名的兴奋

那样的话，一切都好了，都.......好了吧

唯一能让我感到不安的事是 为我担心的某人那皱起的眉头

明显充满心事的表情

说好的，不要给自己太多的压力和背负上所谓的责任

不过，生活在这里，是做不到了吧

关于偶尔才有空 补上一集的花牌

不知道为什么，虽然非常喜欢的人是 若宫诗畅

但总是特别能体会太一的心情

太一在乎的事情，太一的吃醋，太一的不甘，太一的矛盾，明明不必要的挫败感，还有他的原则、坚持和....守护

躺在床上很久了，疲惫的身体，明明很困可是大脑却异常活跃，感觉到冰冷血流在后脑肆虐，血块淤成一团像聚会一般狂欢着嘲笑着你幼稚苍白的人生。

有时候，真的很绝望

打下这几个字的时候，竟然有眼泪跑出来……

为什么呢！只有自己明白。

陷入一团并不明媚的希望里，以为再往前走一点就能触摸到太阳，但也可能只是一面冰冷镜子所反射的假象。

下周去做全身检查，我想，这次又会让重要的人皱起眉头了。对不起。只敢在这里说出口。

内心有头猛兽在嘶吼，反叛的翻腾，搅动，快要撑破心脏，让心肺爆裂，然后血肉模糊的铺开成暗红色的花

毁灭性的冲动在血液疾驰，能不能让一切推倒重来，能不能回到最开始然后全盘扼杀？

能不能 ....让我没有任何知觉

没有任何情绪的跳动

不想受任何人的影响

请一定，平静，平静，平静，平静